Ilamemos a American Express. Perdiste la tarjeta
y olvidaste tu número de cuenta.
- Me encanta. - Haz de viejita.
Perdí mi tarjeta.
Tu acento fue variando.
Lo hice sureño y después...
American Express. Atiende Danille.
Necesito que me ayude. Disculpe que la llame tan nerviosa,
pero estoy muy alterada. Me robaron la tarjeta.
- ¿Me diría su apellido, por favor? - Sí.
- ¿ Cuál es su apellido? - Claro.
¿Podría decirme su apellido para que busque su cuenta?
- Sí. Helen. - Su apellido, por favor.
Esunchiste.
¿ Cómo?
Helen Esunchiste.
E-S
U-N-chiste.
Jerry's Famous Deli. Atiende Cindy.
Hola. No tengo piernas. ¿Puedo hablar con el gerente?
Si recibo una factura por, digamos, unos...
Van dos veces que como el maldito rosbif y me...
¡Paso el día entero en el baño!
Lo siento, pero no puedo ayudarla.
¿Mamá?
- Mi hijo cree que estoy loca. - Mamá, ¿con quién hablas?
Con Jerry's. Y no me digas que no los Ilame.
¡Santo Dios, deja el maldito teléfono!
- ¡No me hables de ese modo! - ¡Deja el maldito teléfono!
- ¿ Qué sucede? - Lo mismo de la otra vez.
¿Por qué los Ilamó?
- ¿Por el rosbif? - Sí.
Genial, acaba de vomitar en la cocina.
Está bien. Le sugerí que no comiera rosbif
si no le caía bien.
Gracias por su sugerencia, pero me encanta el rosbif.
¡Es delicioso!
- ¡Limpia este desastre! - No puedo. ¡SuéItame!
¡Desgraciado!
¿ George?
- Hola, Sr. Simmons. - Señoritas.
¡George Simmons! ¿Puedo tomarme una foto?
Sí. ¿Tienes lista la cámara? Muy bien, adelante.
Voy a tocarte una tetita.
- ¿ Qué tal? - Eres muy gracioso.
Gracias. Tú más.
- Hola. - ¡Hola!
- Caballeros. - ¿ Qué tal?
Hola. ¿ Cómo estás?
- Hola. - Doctor.
- ¿ Cómo estás, muchacho? - ¿ Qué tal?
Me va genial con las píIdoras para dormir. Son buenas y no me atontan.
Me duermo al instante. ¿ Qué diablos pasaba con las otras?
¿Para qué me las había dado? ¿Me quería matar?
George, tenemos los resultados finales de tu análisis de sangre,
y no son los que esperábamos.
Como te había comentado, el hemograma es anormal.
Tus glóbulos blancos son cuatro veces más grandes de Io normal.
Y tu hemoglobina es muy baja, siete gramos por decilitro.
No entiendo Io que me dice.
¿No puede hablar más claro?
Tienes una enfermedad muy grave. Se Ilama LMA.
Es un tipo de leucemia, y no puedo decirte qué ocurrirá,
pero sí que te esperan momentos difíciles.
- Es George Simmons. - ¡George Simmons!
¡Hola! ¿ Qué tal? Soy un gran admirador tuyo.
Lamento decirte que, a esta altura, las terapias tradicionales
como la quimioterapia y la radiación ya no serían efectivas.
Lo mejor sería probar con una droga experimental.
Aquí tiene, señora. Sus tamales.
- Gracias por venir a Otto's. - Chuck,
voy a hacer un monóIogo en el Comedy & Magic Club.
- Ve a verme. - No te dejes convencer. ÉI no es gracioso.
No, tiene razón. Ni loco. La otra vez fue horrible.
Me partió el alma verte hacer el ridículo.
Después tuve pesadillas.
Eso fue hace mucho. Hace meses.
- Escribí cosas más graciosas. - Hiciste dormir a mi mujer.
- Y me dejaste sin acción en la cama. - Eso no es culpa mía.
- ¿ Van a pagarte? - ¿Pagarme? ¡No!
Así se empieza. Al principio, no te pagan.
Tienes que ir haciéndote un nombre.
Amigo, ¿por qué estás en el espectáculo
si no ganas un centavo?
Debo escribir chistes. Hacer comedia.
No ensalada con pasta.
La paso mal aquí. Me deprimo. ¡Otto's es Io peor!
Tú no sabes Io que es pasarla mal.
Yo estuve preso. Éste fue el único sitio que me contrató.
- ¿Ahora eres demasiado para estar aquí? - No es eso.
No es Io mío. Lo siento.
- ¿ Ves ese puente? 1.200 dólares. - Bueno.
¡Me Io pagó Otto's! Otto es mi salvación.
Por favor. No puedo seguir aquí, ¿entiendes?
¿ Quieres salir en la tele o algo así?
- Ya Io creo. - ¿ Como el gordo de Survivor?
- No, seré como Seinfeld. - ¡No embromes!
No serás como Seinfeld. ¡Seinfeld es mi ídolo!
A Kramer
le perdono todo porque me hace reír.
Muy comprensivo de tu parte.
Déjame decirte algo, como amigo.
- No eres gracioso. - Sí Io soy.
Tengo chistes nuevos, y son buenos.
- Cuéntame uno. - Es así,
como soy bueno en Guitar Hero, en la PlayStation,
digo: "Debería comprarme una guitarra."
Luego digo: "Como soy bueno en Grand Theft Auto,
"debería empezar a golpear prostitutas."
- Me gustó. Muy gracioso. - Pensé que dirías eso.
Pero no tengo dinero. En serio, si tuviera dinero, iría.
- Te pago la entrada. - Es la noche en que salgo con mi mujer,
así que necesito dos entradas.
Está bien. Si te ríes. Ríete fuerte.
- ¿Así? - Sí. Perfecto.
- Nos vemos el sábado. - Está bien. Gracias.
Craig, escúchame. Hago lo mejor que puedo.
Te limpié el culo hasta que creciste. ¡Ahora te toca a ti!
Tú le pediste al mago que te rejuveneciera.
¡No quise decir tanto!
La última vez que usé traje fue en mi bar mitzvá.
Este mismo traje.
Y me queda bien. Me fue genial en el bar mitzvá.
Ese día gané más dinero del que ganaré en toda mi vida.
Es un poco triste. Ilegar a la cima a los 13 es raro.
- Es una señal de que... - Filma eso. ¡Mira!
Esas chicas dijeron: "Es el de la MTV."
Te lo juro por Dios, esas dos chicas dijeron:
"Es él." Y es la segunda vez que me pasa.
Cuando me bajé del autobús...
Es decir, del tren. Bajaba y...
Rolling Stone GEORGE SIMMONS - EL REY DE LA RISA
VARIETY - George Simmons $238.853.872 - Sireno
EL ERROR
Cambié el turno con Ann. Mi familia vino desde Green Bay.
Quieren ver cómo le va a su hija en la gran ciudad.
Espera, tú estudiaste aquí, ¿cierto?
- ¿Hola? - Hola, Laura, soy George.
¿ Qué tal el norte de California?
¿ Qué quieres, George?
Me preguntaba si tenías un momento. Quería decirte algo.
No. Justo estaba saliendo.
¿Puedo tomar tu número y Ilamarte después?
Sé que no debería llamarte.
SóIo quería decirte
que lamento muchísimo todo.
Perdón por arruinarlo todo.
Lástima que no te diste cuenta antes,
pero igual debo irme. ¿Te Ilamo más tarde?
No hace falta. Sé que no lo harás,
y sóIo quería volver a pedirte perdón.
Está bien. De acuerdo. Suerte, George.
Bueno.
Se me ocurrió un chiste acerca de que nunca se ve
a una mendiga rubia, atractiva y pechugona.
Alguien se ocupa de una mujer así.
- Alguien así no tiene problemas. - El chiste es
que si eres atractivo y tonto, puede irte bien.
- Sí. - Si eres feo y listo,
- también. - Sí.
Pero los que están fritos son los feos y tontos,
no entienden nada y son horribles.
- Es gracioso. - Es muy gracioso. Funcionará.
Pensaba decir
que no soy atractivo, pero tampoco feo.
Que soy un término medio.
Con un poco de encanto, podría tener a cualquier chica,
- pero no Io tengo. - No sirve.
Hice una prueba para Budd Friedman en el Improv.
- Le gusté, y me contrató. - A mí jamás me prestó atención.
Me alegro por ti. Te felicito.
No debiste adelgazar tanto.
Los hombres atléticos no son graciosos.
- Lo sé. Fue una tontería, ¿no? - Sí.
Lance Armstrong no tendría éxito en comedia.
- Por Dios. - Hola, Ira.
Hola, Mark. ¿Me harías el favor de no volver a dejar
los cheques de tu apestosa serie sobre mi almohada?
Fue muy desconsiderado de mi parte olvidar mi cheque
de $25.000 sobre tu almohada. Perdona.
- Qué odioso. - Es que son muchos,
uno cada semana.
Pierdo la cuenta de dónde los dejo.
La fama mediocre que ganaste
te convirtió en un imbécil.
Me encantaría quedarme aquí conversando, pero tenemos compañía.
¿Recuerdan la comediante que vive enfrente?
¿La morena de flequillo?
- Daisy, sí. - Daisy.
Me topé con ella afuera, la invité a pasar,
y ahora está sentada en la sala.
¿Ahora está en la sala?
Es sensual y callada, pero...
Pero te dan ganas de metérselo.
Ve a hablar con ella.
- ¿Por qué la invitaste? - ¿ Cómo que por qué?
- Para ayudarte. - Quería acercarme de a poco.
Tengo un plan de tres meses. Me Io arruinarás.
Olvida tus tres meses, tienes 10 días.
¡No, necesito 80 días más!
Hago esto porque me importas. Para motivarte.
En 10 días la Ilevo a mi cama, te Io juro.
Por favor, no soy apuesto como tú.
No me parezco a Jackson Browne. ¡Soy como Jon Favreau!
No me obligues a acostarme con ella.
¡Nadie te obliga!
Si no me dejas alternativa, me acostaré con ella.
Lo hará. Lo vi hacerlo antes.
Voy a salir a ablandarla. Te espero.
- Kanye. - ¡Kanye!
- No. T.I. - T.I.
- Lil Weezy. - Common es el mejor.
- Eminem. - ¿No saben
quién es el mejor rapero del mundo?
¡William Shakespeare!
Es tonto, pero gracioso. A la gente le gusta.
- Sí. - ¿Me explico?
Es genial que salgas en la tele.
No puedo creer que no hayas visto la serie.
No sé cómo me la perdí.
¿Está en un canal infantil? ¿ Warner? ¿ Uno para adolescentes?
- No, en la NBC. - ¿De veras?
Ira, ella es Daisy.
- Daisy, Ira. - Hola.
- ¿ Qué tal? - Bien.
Estoy resfriada, así que mejor no...
Saludo aéreo.
Te vi actuar varias veces en el Improv.
Me pareciste muy graciosa.
Gracias.
Ira acaba de bajar 10 kilos.
- Felicitaciones. - Sí. Los tenía en el pito.
En fin.
Este episodio tiene dos partes.
Estupendo, ¿o sea que veremos las dos partes ahora?
Cielos. Por Dios.
- ¿Te ayudo, Ira? - ¡No!
No pasa nada. Yo Io limpio.
Bromeaba. Iré por un trapo.
¡Nos vemos en nueve días, Ira!
Hace poco fui a un sitio
que debe ser el más disparatado
que conocí. Una pequeña heladería llamada Cold Stone Creamery.
El tema es que...
No puedo creer que el público pida esto.
Los tamaños son "me gusta", "me encanta" y "¡lo necesito!"
¿ Qué clase de clasificación ridícula es ésa?
"¿De qué tamaño?" "¡No sé, lo necesito!
"¡Sírveme helado con confites!
"¡Cúbrete la verga de chocolate y chúpatela, por favor!
"¡Sírvemelo! ¡Lo necesito! ¡Estoy volando!
"¡Estoy volando!
"¡Estoy volando!"
¡Soy un campeón! ¡Soy un campeón!
Los maté. Los volví locos. ¿ Siempre son tan efusivos los miércoles?
No, parecen estar muy receptivos.
Estoy mejorando. Tendrán que empezar a pagarme.
No más Randy gratis. Acabo de metérselo por el culo al público.
- Sí. - Fue increíble. ¡Pum!
¡El público, yo, pum! Mi espectáculo es mi verga.
- ¿Me explico? - Yo haré Io mismo.
¡Tonterías! Vamos a robar confites y papas fritas.
- ¡Amarillo! - ¡Ira!
Hola. Kevin Rooney no vino, así que tienes 10 minutos después de Leo.
¿En serio? Gracias. Sí.
"Gracias, sí."
Hola. ¿Te dijo que sigues tú?
- Sí, sigo yo. - Bien. Yo voy después de ti,
pero si te demoras, ésta se muere en mi bolsillo.
No bromeo. No soy comediante.
Cuando se encienda la luz, tienes un minuto.
Está bien.
La otra noche oí una charla entre mi pelotas y mi pito.
Mis pelotas le preguntaban:
"¿Estás bien?
"¿ Te está lastimando?"
Y mi pito respondía: "No lo conocen como yo. Es un tipo genial. Me ama."
Siempre hay alguien que ríe demasiado...
Apareció George Simmons. Quiere salir, así que tendrás que esperar.
- ¿ Cuánto tiempo se tomará? - ¿ Cómo diablos voy a saberlo?
Hace cinco años que no venía. Alerta.
- Bueno. - Bueno.
¡Gracias! ¡Me da gusto estar aquí!
- Estuve fantástico. - Sí, te fue bien.
- Cuidado, Leo. - Lo nuevo funcionó.
- Sí. - Sí.
Seguía yo, pero apareció George Simmons.
Ahora voy después de éI.
- ¿ Sigue George Simmons? - Sí.
- ¿Fui telonero de George Simmons? - Sí.
¡Es fabuloso!
¡Sí!
¡Muy bien!
Muy bien, tengo miedo. Temo por todos ustedes.
¡Me necesitan! Pero no estaré aquí para siempre.
¿ Quién los divertirá? Es muy sencillo.
Se miran entre ustedes y dicen...
Todos se ríen.
Son tan aburridos que deben pagarle a otra persona
para que los divierta. ¿ Qué hacen en sus casas?
Se pasan el día sin hacer nada, ansiosos:
"¿ Cuándo iremos a divertirnos?
"Diviérteme." Deberían agradecerme por esas películas.
"Por fin, una película. Mirémosla juntos." Eso es lo bueno del cine.
Van y no tienen que hablarse.
Se divierten. Fijan la vista en la pantalla.
Ypiensan: "Quizá no nos odiemos, a ambos nos gusta la película.
"Tenemos eso en común.
"Después de tantos años, seguimos juntos, nos amamos, ¿no?"
"Durante la película, sí. Cuando acaba: 'Eres una estúpida.
"'¿ Qué hago aún contigo? No tenemos nada en común.
"'Nos falta algo." '
En fin, no tengo religión. Mis padres no creían en Dios.
Eso fue genial. Y me lo inculcaron.
No me dieron opción, carajo. Me dijeron: "No, no vale la pena."
"Cuando el abuelo se muera, ¿irá al cielo?"
"No, estará bajo tierra."
"Gracias, papá. ¿Me dejas dormir?
"Ahora seguro que no tendré pesadillas."
"Vete al diablo. Tampoco creo en las pesadillas.
"Son cosas de maricas.
"Si Dios existiera, no habría sucedido el Holocausto. Acuéstate, hijo.
- "Que duermas bien." - Simmons está sombrío.
¿ Qué hace?
Cuando oyes los pasos de la camarera,
sabes que no te está yendo bien.
Cielos, qué silencio.
¿ Oyen eso?
Creo que es la autopista.
¡Hola! Soy Ira Wright.
No soy ni muy atractivo ni muy feo. Soy un término medio.
Si tuviera algo de encanto, me iría bien con las mujeres,
pero no tengo. En fin.
George Simmons. Vaya.
¿ Qué hacemos ahora?
Parece infeliz con su dinero. Que me lo dé.
Me vendría bien.
Si él está deprimido, no sé qué será de mí.
Yo duermo en el sofá de un amigo.
Aguarden, ¿ oyeron eso?
George Simmons acaba de pegarse un tiro en la cara.
Es triste saber que Sireno llora por dentro.
¿ Organizó un suicidio en masa? ¿ Ustedes van a ir?
¿Lo seguirán?
Guárdenme un poco de veneno. Adelante.
No se preocupen, el que sigue tiene una paloma metida en el culo.
Luego vendrá Robin Williams a abrirse las muñecas.
Será bonito.
Soy Ira Wright. Muchas gracias. Buenas noches.
No puede ser.
¡Oye!
El idiota.
¿ Qué pasa?
Hola. Lo siento.
Estacioné justo al otro lado y no puedo subir.
¿ Vienes a burlarte en mi cara?
Subí después de ti. ¿ Qué podía decir?
- Te pido disculpas. - Está bien.
Yo habría hecho Io mismo. Tenías que comentarlo.
Y me pareciste gracioso.
- Escribes buenos chistes. - Gracias.
¿Tu clon gordo era tu amigo?
Compañero de apartamento. Es muy gracioso.
Tienen buenos chistes. Les irá bien.
Es un honor que digas eso.
Te Io agradezco.
Soy un gran admirador tuyo. Todos te admiramos.
Crecimos viendo tus películas.
Eres muy gentil al decir eso. Gracias.
¡Gracias!
¡Fue un placer!
¡Morirás!
¡Yo te mataré!
Fue increíble.
Mininas mimosas
Gatos.
¿Te gusta?
Son un montón de gatos.
Después yo hago algo.
Y después volvemos a los gatos.
¿ 700.000 visitas en cuatro días?
Sí. Si pones "gatitas mimosas" en el título de tu video en YouTube,
recibes un millón de visitas. Luego la vinculo a mi sitio web,
donde hago mi monóIogo cómico. Es perfecto.
¿Por qué no la Ilamaste "Megan Fox se la chupa a alguien"?
Tendría más éxito todavía.
Hola. En un rato, vendrán dos chicas que invité.
¿Puedes plegar la cama, por favor?
No quiero que vean todo desordenado.
Lo siento. Estaba mirando esto.
¿De acuerdo? Bien.
¿Hola?
Hola, soy George Simmons.
Vete al demonio, Craig. ¿ Qué tal?
No soy el idiota de tu amigo Craig. Soy George Simmons.
Lo siento. Hola. ¿ Cómo estás?
Los felicito por Io de anoche. Estuvieron muy graciosos.
Tú y tu versión extra grande.
Sí. Gracias. Te Io agradezco.
Les irá bien. Felicitaciones.
Me contrataron para actuar en una reunión de MySpace,
y necesito algunos chistes nuevos.
Pensé que quizá ustedes querrían escribir para mí.
ÉI es poco responsable, pero yo estoy libre.
Me encantaría hacerlo. Claro. Cuenta conmigo.
¿ Qué clase de chistes quieres?
Sobre ellos, sus gustos o las computadoras.
Se conforman con poco, se ríen de nada.
No hay problema. Entiendo.
Me presento mañana, ¿quieres ir a verme, así te culpo?
- Podemos ir juntos. - Sí, genial.
¿ Cómo te los hago Ilegar?
Puedo darte mi número de fax y mi email.
- ¿ CuáI es el tuyo? - ¿Mi email?
Es irasexoira@yahoo.com.
Ahora estoy dudando de querer tu ayuda.
No dudes. Es de la secundaria. Era gracioso.
Deberías cambiarlo.
Es de hace 13 años. Lo cambiaré.
- Quiero decir ahora. - Sí. Lo cambiaré a la brevedad.
Y no vuelvas a decir "a la brevedad".
Tampoco digas "me estoy relajando" ni "todo bien" ni nada de eso.
De acuerdo. Igual no me relajo, así que no lo diré.
Y no está todo bien, no te preocupes.
- Bueno, Ira. - Bueno.
De acuerdo, Ira.
Chicos, acaba de Ilamarme George Simmons.
Me vio actuar.
¡Le parezco gracioso! ¡Quiere que le escriba chistes!
- ¿ Qué? - ¡Sí!
- ¿Por qué? - ¿Por qué? ¡Le parezco gracioso!
- No puede ser. - ¿No?
Cielos, tengo que empezar.
- ¿ Qué está pasando? - ¡No plegaste la cama!
Amigos. Amigos de MySpace. Gente rara sin amigos en la vida real.
Cuantos más amigos en MySpace, menos en la vida real.
"¿ Cómo arman un equipo de sóftbol en MySpace?
"¿A todos los eligen úItimos?" Eso podría ser gracioso.
Deberías hacer que George diga: "¡A la mierda Facebook!"
"¡Facebook comemierda!"
Me gusta. Dile a George que yo propuse eso.
- Por supuesto. - Escribe:
- "Eso Io escribió Leo." - Sí, por supuesto.
Ira, ¡creo que Ilegó!
- ¡Tiene una limusina! - ¿Podemos bajar a saludarlo?
No. No vayan. Dejen que Io conozca un poco más
antes de presentarle gente.
No le beses demasiado el culo.
Las estrellas odian que les hagan eso.
- Yo odio cuando me pasa. - ¿De veras?
¿ Odias que te besen el culo?
Lo odio.
- ¡Hola! - Hola. ¿ Vamos al baile de graduación?
No. Bueno, ¡arranquemos!
Éste me gusta. Me gusta
el de la pelea entre el tipo de MySpace y el de Craigslist.
Es gracioso.
Estás entusiasmado.
- Sí. - Me alegra. Es bueno estar entusiasmado.
- Yo solía entusiasmarme. - Es sensacional. No es para menos.
¡Gracias!
¡Sí!
Trajeron un par de piernas bonitas. Bien.
- Hola. - Es un gusto verlo, señor.
- Bienvenido a bordo. - Gracias.
- Me Ilamo Dave. - Hola, Dave.
Puede que haya turbulencia, pero poca. Despreocúpese.
- ¡Genial! - Bien.
- Ojalá le guste la comida china. - ¡Me encanta!
- Bien. Disfrute el vuelo. - Gracias.
¡Vaya!
Como no Ilegaban, pusimos antes a James Taylor.
Karen es un sol de plata
Ella me guía, la miro brillar
El amanecer extasiada la veo mirar
Aparece una lágrima de plata, me ve llorar
Vuelvo a Carolina en mi mente
- ¿ Cómo Io consiguieron? - Todos tienen su precio.
El año pasado Roger Waters cantó El lado oscuro de la luna.
Que el amor es lo mejor...
Me parece que sería gracioso que dijeras:
"¡Facebook comemierda!"
De acuerdo. Sal cinco minutos antes que yo.
¿ Qué? No. No puedo salir después de Fuego y lluvia. ¿Bromeas?
Yo tampoco. Por eso irás tú.
Sí
¡Gracias, MySpace!
¡A la mierda Facebook!
- No puedo creerlo. - ¡El chiste de Facebook!
- ¡Sí! - Hizo el chiste de...
No puedo salir ahora. No puedo subir.
Dame esto. Sube. Pórtate como hombre.
Qué salón enorme.
Cuánta gente.
Otro aplauso para James Taylor, por favor.
¿De veras usas MySpace?
No. Prefiero acostarme con chicas, Tom. No me queda tiempo.
Me pregunto qué pasaría si se pelearan Tom y Craig, de Craigslist.
¿ Quién ganaría? Eso quisiera saber.
¿ Quién es más fuerte, Tom o Craig?
Tom tiene más amigos, lo cual es una ventaja.
Pero Craig tiene amigos más raros.
Craig tiene amigos dispuestos a más cosas por dinero. Eso seguro.
¿ Qué pasó? Usaste los chistes que escribiste para mí.
Lo sé. Perdón. Estaba aterrado. Era Io que querían.
Querían chistes sobre MySpace.
Por eso te los encargué.
Lo sé, perdona. Ése no Io conté. Y los hará reír.
- Te Io garantizo. - Eso espero. Me pagan 300 mil.
- ¡El Sr. George Simmons! - ¿En serio?
Gracias. Muy bien, Tom.
¡Buenas noches, gente rara!
¿ Qué les pareció Ira Wright?
Qué tipo.
Es tan raro que no sé cómo no trabaja con ustedes.
Sé que Tom creó MySpace para hacer amigos.
Dicen que cuantos más amigos tienes en MySpace,
menos amigos tienes en la vida real.
"¡ Tengo 100.000 amigos en MySpace!
"¡Sí!
"¿No es maravilloso? Tengo muchos amigos en la computadora."
"¿ Qué harás esta noche?" "Estar con la computadora.
"Es lo que me gusta."
Odio la nueva generación de indiferentes.
Nunca logro que los chicos me digan nada concreto.
"¿ Qué haces?" "Me relajo."
Bien. Entiendo, te relajas.
"¿ Qué harás esta noche?" "Cosas." "Bien."
Prefiero a los bobos. A ellos sí les gusta hablar.
"¿ Qué tal?" "Me gustan las paletas."
"Bien."
"Mi color preferido es el caramelo."
¿No se cansa de cantar las mismas canciones una y otra vez?
¿No te cansas de hablar sobre tu pito?
No me gusta mucho que me lo chupen.
A muchos hombres les encanta,
pero a mí no. Nunca sé qué hacer con las manos.
Siempre me pongo así...
Puedes poner las manos en la cadera o hacer la venia.
Me asombra que quieran chupármelo.
Digo: "¿De veras quieres? Está bien."
Un consejo para todas las damas.
Cuando le estén haciendo eso a un tipo, nunca digan:
"Es la primera vez que me entra entero en la boca.
"En general, por la mitad ya empiezo a atragantarme,
"pero ¡contigo me sobra espacio!
"¡Nunca me había pasado!
"Mira, lo tengo todo en la boca y hablo sin ningún problema.
"Normalmente tartamudeo."
No fuiste a mear, fuiste a cagar. Tardaste mil años.
- Toma 1 .000 dólares. Buen trabajo. - Muchísimas gracias.
Nunca había ganado tanto en un trabajo. Gracias.
Bien. Estoy pensando en hacer más presentaciones.
- Bueno. - Y mi asistente quedó embarazada.
Tenía entendido que era lesbiana,
- y no imaginé... - También se embarazan.
- Muy bueno. - Sí.
¿Te interesaría ser mi asistente?
- ¡Sí! - No...
Me escribirías chistes,
- me traerías refrescos... - ¡Lo que necesites!
- ... Ordenarías mis cosas y... - Sí.
- ¿ Cuánto ganas ahora? - Depende de cuántas horas trabaje.
- Normalmente gano unos... - Te ofrezco 1.500 dólares a la semana.
- Fabuloso. Muchísimas gracias. - ¿ Quieres acostarte con ellas dos?
JT.
- George. - Estuviste genial. Los mataste.
- Ira. - Hola. Sí, Sr. Taylor. Sí, hola.
¿Te interesan éstas?
Ilegué a mi límite en 1982.
- Tendré que arreglármelas. - Las conozco.
- ¿En serio? - ¿Te las presento?
¿Podrías calmarte? Sí, habla con ellas. Con delicadeza.
Te contorsionas como un loco. ¿Es un actor porno?
- No. - ¿No?
Lo reconocería.
- Mandy. - Hola.
¿ Sigues en el agua? Sal de una buena vez.
- Estoy lista para ti. - Sí. Dios mío.
- Dios. Qué abdominales. - Sí.
- Me gustan. - Bien. Tócalos.
Duros como piedras.
- Esta casa es hermosa. - Pero debes verla toda.
- Ven aquí. Tiene muebles. - ¿De veras?
ÉI es mi amigo Ira. Me escribió chistes estupendos, cariño.
Pídele que te enseñe el pito. Lo tiene enorme.
Hasta luego, George.
¿ Competimos para ver quién aguanta más sin respirar?
No te metiste.
No pasará nada entre nosotros.
No puedo creer que esté en la cama con George Simmons.
ÉI tampoco puede creerlo.
A mi papá le encantan tus películas.
Y a mí, que menciones a tu papá.
Papá, ¡esto no nos devolverá a mamá!
¡No sé qué más hacer!
¡Eres un campeón, papá!
Siguen aquí.
A ese imbécil Io conozco.
¿ Se acostaron? ¿ Qué tal les fue?
No, tengo novio. Ya Io hablamos.
- Sí. John. - Sí.
Tu amiga se fue. Creyó que te habías ido.
- ¿De veras? - Eso pasa en las mansiones.
Es "el problema de la mansión".
Tu amiga olvidó la cartera en el vestíbulo.
- ¿Me acompañas a buscarla? - Bueno.
No me abandones, Ira.
¡Hazlo como Sireno!
¡Vamos! ¡Haz como Sireno!
¡Vamos! ¡Sí! ¡Dios!
- Hola. - Hola.
Perdona por Io de la chica.
No hacías nada, así que me encargué yo.
No intenté nada. Me dijo que tenía novio.
Sí. A mí también.
¡Mientras me lo chupaba!
¿ Qué carajo haces con ese gran pito que tienes?
¡Debes usarlo! Compártelo con el mundo.
Es de tamaño normal.
¿ Quieres subir y hablarme hasta que me duerma?
Sí, si es Io que quieres.
Sí. Siéntate. Fue una noche divertida.
- Lo pasé bien. - Sí, fue genial.
- Sí. - Te acostaste con las dos chicas.
¿ CuáI es tu secreto?
¿ CuáI es mi secreto?
A las chicas les gustan los famosos. Las emociona. No sé.
Y me aprovecho. Créeme, siempre se decepcionan.
Es asombroso.
Cuéntame de tu nombre, Ira Wright.
No es tu verdadero nombre, ¿ verdad?
¿ Cómo te diste cuenta?
Escondes cierto judaísmo.
No, mi verdadero apellido es Wiener. Me Ilamo Ira Wiener.
Se escribe igual que salchicha en inglés, y me cansé de corregir a todos.
Eso te Ilevó al mundo de la comedia.
La humillación diaria. El primer día de clases: "¿Está Salchicha?"
Y tú, sentado al fondo. "Mi nombre no es Salchicha."
Marica. ¿ Qué tal tus padres?
¿ Cómo son los viejos "Salchicha"?
Mis padres se divorciaron.
Se odian. Mi madre cree que mi padre es el diablo.
No sé en qué me convierte eso, pero...
- Nunca serás tan gracioso como yo. - ¿Por qué?
Tu generación tiene los divorcios, que son graciosos,
pero mi generación tiene al padre golpeador armado con un bate.
Tuvimos que volvernos graciosos mucho antes que los maricas de ustedes.
¿Hablas en serio?
Pasé toda mi infancia tratando de hacer reír a mi padre.
Aún no Io logro, pero ya Io haré.
No te vayas todavía. Sigue hablándome.
La primera vez que le metiste un dedo a una chica.
Fue en un campamento de verano judío, en el campo de deportes.
Ella se Ilamaba Sharon Mizrahi.
Yo no sabía qué hacer. Estaba aterrado.
Ella me agarró el pene con fuerza,
como si quisiera estrangularlo.
- Buenos días. - Hola.
Me Ilevó tres horas, pero creo que encontré la cocina.
¿ Sigo en el baño?
No. La encontraste. Ilegaste bien.
- ¿ Qué es eso? - Remedios, Ira. Estoy enfermo.
¿ Una de las chicas tenía clamidia? Le sentí un olor raro.
- ¿Es eso? - Sí.
Tengo una enfermedad rara de la sangre. LMA. Un tipo de leucemia.
Ésta es una droga experimental canadiense.
Hay un 8% de probabilidades de que sirva. Estoy frito.
No es cierto. Si Io fuera, me habría enterado de alguna forma.
No te enteraste
porque no corrí a contárselo a Entertainment Tonight.
- ¿Por qué me Io cuentas a mí? - Porque no te conozco bien, Ira.
Calculo que no me harás sentir muy incómodo.
No quiero que me trates como desahuciado.
En fin, esto tiene mucha cafeína.
Dicen que hace bien. Déjame tomarlo.
- ¿Por qué me cuentas esto, George? - Porque quiero que me hagas un favor.
Bueno. Sí. ¿ CuáI?
Mátame.
- ¿ Qué? - Nadie sabe que nos conocemos.
Eres un desconocido. No te atraparán.
En la otra sala tengo un arma. Sin registrar.
Te pagaré $50.000.
No me dejes sufrir. Por favor, mátame, Ira. Te Io ruego.
¿No puedes darme una noche para pensarlo?
- ¿Pensarlo? ¡Serías capaz! - Te odio. ¡No!
Ira, te juzgué mal. ¡Eres perverso! ¡Un asesino!
- Vete al diablo. - ¡Querías hacerlo!
Por $100.000, ¿me habrías decapitado?
¡Querrías hacerlo!
¡Ni siquiera actué bien!
- ¡Carajo! - Actuaste bien.
Daniel Day-Lewis Io habría hecho genial.
Me Io creí. ¡Vaya!
Ira, no tienes que matarme, pero me voy a morir.
- George. En serio, soy... - Aléjate, Ira.
- ... Muy crédulo. - No Io hagas.
Mis amigos viven engañándome.
Uno me juró que era hijo de Joe Pesci.
Viví tres años engañado. Aún se burlan,
así que dime la verdad.
- ¿Es en serio? - Sí, Ira.
Pero no le cuentes a nadie, ¿de acuerdo?
Quiero que quede entre nosotros.
Ahora prepárame unos huevos. ¿ Sí, asesino?
- No me Ilames así. - Intenta no matar a mis empleados
en mi ausencia. Tienen familias.
Primero me engañó, pero después vi...
Toma remedios.
Es un tratamiento especial de Canadá.
Dios mío, nunca había oído algo tan triste.
Sí. Y soy el único que Io sabe.
Eso me dijo. Le caigo bien, es raro...
Creo que me tomó cariño.
No Io suficiente para compartir sus chicas.
- Es de mal gusto. - Igual no me interesaba.
No sé. Me da miedo. Nunca estuve...
Nunca conocí a nadie enfermo,
a nadie realmente grave.
George Simmons. Es parte de mi vida.
Es como si murieran los personajes del cereal.
- Lo sé. - ¿Podemos cambiar de tema?
No me gusta hablar de la muerte.
¿De acuerdo?
Necesito hablar de esto. Trabajo para éI.
Pienso en eso todo el tiempo.
Les contaré una anécdota que me hace tomar mejor la muerte.
Hace unos años, se murió mi abuelo, y todos nos reunimos a su alrededor.
Había una vela encendida junto a su cama.
Apenas murió, la vela empezó a parpadear y se apagó.
- Vaya. - Sí.
Entonces vimos que no había una sola ventana.
No había nada.
Suena raro, pero a todos nos pareció que era éI, ascendiendo al cielo.
No hay fuego camino al cielo.
Debe haberse ido al infierno.
- ¿ Qué dijiste? - Que...
Que tu abuelo seguramente fue al infierno.
- CáIlate. - ¿Me están tomando el pelo?
Lamento ser el que te abra los ojos.
¿ Se burlan de mí cuando comparto algo tan íntimo?
No es mi culpa que tu abuelo esté allí. CáImate. Algunos van al infierno.
- Vamos. - No me traten mal
sóIo porque gano más que ustedes.
¿ Cuánto era que ganabas?
Ustedes proyectan su odio hacia mí.
Está bien, y no te deprimas
porque tu abuelo esté jugando al backgammon con Hitler.
Mierda, basta.
Tengo que deshacerme de esto.
No sé qué hacer con estas cosas.
Cuanto más dinero ganas, más cosas te regalan.
Es ilógico. No creo que Ilegue a hacer jet ski.
¿Todo esto te Io regalaron?
¿ Quieres un televisor, Ira? Hay tres de pantalla plana por ahí tirados.
Claro. Si quieres, puedo Ilevar todo a una caridad o...
No te preocupes por esto.
Podrías vender los autos que tengo guardados y donar el dinero.
- Cómo no. - Te haré una lista
de cosas que quiero que hagas.
- ¿ Qué número calzas? - Once y medio.
Tienes un pito enorme, ¿no? Quiero verlo.
- Vamos, enséñamelo. - No voy a enseñártelo.
¿ Qué carajo te pasa? No voy a tocártelo.
SóIo quiero ver qué tienes.
- Si me regalas un iPod. - Imbécil.
Toma Io que quieras de aquí, pero deshazte del cartel de Sireno.
- No, Io quiero. ¡Me encanta Sireno! - Sabía que te encantaba.
Es para niños de jardín de infantes.
Es una película inteligente.
¿ CuáI de estos autos pertenece a George Simmons?
- ¿ CuáI? - Sí.
Todos.
- ¿Todos? - Sí.
Bueno...
¿ Cómo puedo venderlos?
- ¿ Venderlos? - Sí.
No sé, pero algunos podrían desaparecer.
¿Me explico?
- No quiero hacer eso. - Yo tampoco.
Era una broma.
¡Se graba la Escena D! Al sonar el timbre. Profesor con onda.
Y ¡acción!
- Muy bien... - ¡Bradford!
- ¿ Sí? - ¿ Qué es esto?
- El examen de inglés de Bo. - Hay un error.
Sí, muchos. Por eso no Io aprobé.
Si Bo reprueba, no podrá jugar el gran partido del viernes.
Mejor corrige esto
o pasarás el verano dando clases de educación vial.
- Mierda. - No puedo ver esto.
Sí. Me voy.
- Es espantoso. - Sí, me dan ganas de matarme.
¿De dónde eres? Acabas de mudarte, ¿no?
Sí. De Delaware.
- ¡Delaware! El primer estado de la Unión. - Así es.
Genial. Allí no hay impuesto sobre la venta.
Así es. Es raro que sepas tanto de Delaware.
- ¿Te acuestas con Joe Biden? - Es de Delaware. ¿ Ves? Lo sabía.
Bo, eres muy listo. Te vi rapear.
- ¡Sí! - ¿De acuerdo?
Estoy dispuesto a darte otra oportunidad en el examen.
- ¿Te gusta la música? - ¿ Que si me gusta la música?
Sí. Sé que es una pregunta extraña.
- Como si me preguntaras si me gusta comer. - Era mi siguiente pregunta.
- Sí. - Bien.
¿Te gusta Wilco? Tocan en el Greek Theatre.
Me preguntaba si querrías ir conmigo.
- Sí. Me gustaría. Me encanta Wilco. - Genial.
Genial. Entonces estamos comprometidos.
Cambié de idea.
¿En serio?
- No, iré. - Bien. Gracias.
- Pero no vuelvas a decir eso. - Hecho.
- ¡Profesor! - ¿ Sí?
- Gracias. - Faltaba más.
Do-ra-mi, salchicha
Ése no es mi nombre
No me llamen Salchicha
En fin. ¿Me escribiste algún chiste, tontín?
Se me ocurrieron algunos buenos.
Uno se relaciona con que eres rico
y tienes un jet privado, pero te da miedo volar
- así que Io conduces por tierra. - Me gusta.
Vas por las calles y a los lavaderos.
Sí. Luego veo cómo cerrarlo, pero me gusta la idea.
También pensé que sería gracioso que hablaras de tus pelotas.
Te vas poniendo viejo y encuentras la primera cana ahí.
Primero te preocupas, pero luego ves que es bueno,
pues tus pelotas parecen distinguidas e inteligentes.
Si les pusieras una chaqueta de tweed con coderas y una pipa,
podrían ser un personaje cinematográfico para Kevin Kline.
Sí, me gusta. Podría ser.
- ¿ Qué más tienes? - Justo te estaba preparando esto otro.
Una lista de canciones para tu iPod.
- ¿Para qué? - A veces, si estoy triste,
la música me hace sentir un poco mejor, así que pensé...
¿Me quieres levantar el ánimo?
Iba a ponerlas en tu iPod. No tienes que oírlas ahora.
- ¿Para cuando salgo a correr? - No me...
Quiero oírla. Ya no salgo a correr. Quiero oír mis canciones.
¡Ira!
- No te burles. - ¡No, Bob Marley!
Sí. Todo estará bien. Tienes razón, Ira.
Pero Bob Marley tenía cáncer. Así que todo no estaba bien para éI.
Se murió.
- ¿ Qué otra canción me elegiste? - No quiero ponerlas, George.
Olvida esto. Ignóralo. Borraré todo.
No Io borres. ¡Quiero oír Io que me levantará el ánimo! Me gusta.
- Vamos. ¿ CuáI sigue? - Ésta es la siguiente.
Fue un día sensacional
Nunca antes me sentí igual
No sé qué decir sobre ésa.
Es para niños.
¿Te da vergüenza mostrarme el pito, pero esto no?
Dios. Es una canción excelente.
Sí, ¿qué más? Otra. Esto es increíble.
¿ Seguro quieres oír otra?
- Yo no... - ¡Sí!
- Me gusta que me levantes el ánimo. - Lo siento...
Las sombras descienden Y me quedo sin aliento
Guárdame en tu corazón por un tiempo
Si te dejo, no significa que te quiera menos
Guárdame en tu corazón por un tiempo
Cuando en la mañana te levantes Y veas ese sol radiante
Guárdame en tu corazón por un tiempo
Escríbeme chistes, estúpido descerebrado.
Bueno, perdóname.
Guárdame en tu corazón por un tiempo
No estoy casado. Creo que nunca lo estaré.
No veo motivos para casarme.
Tengo amigos que me dicen:
"Tienes que casarte. Mi mujer es la mejor cocinera.
"Tienes que casarte."
Yo digo: "Mi cocinero es el mejor cocinero." "Pero mi mujer es mi mejor amiga."
"Mi cocinero es un gran tipo."
Esto quizá te guste.
Tu papá no te quería, así que te puso el mismo nombre que al perro.
Decía: "¡Hola, George, ven aquí!
"Tú no, el perro."
"George, ¡mira qué hermoso libro compré!"
Vas, y éI dice: "Tú no, el perro."
- Es gracioso. - Sí.
"George, te preparé un rico filete." "Gracias, papá."
"Tú no, el perro."
"George, me unté las pelotas con manteca de maní. Ven a lamerme. Tú."
Que se pudra.
Extraño refregarme contra una mujer como estilo de vida.
Extraño refregarme porque no necesitas un gran pito para ser buen refregador.
Sólo debes tener un muslo fuerte, nada más.
Poder levantar bien el muslo. Puedo refregar muy bien a una mujer.
En lo sexual, soy un desastre, pero puedo pasar el día haciendo esto.
A propósito, soy muy rico. Eso los hace sentirse fantásticos, lo sé.
Tengo de todo.
"Tú tienes de todo. ¿Por qué no yo?"
Hay gente que me detiene en la calle y me dice:
"¡ Tienes de todo!" "Sí." "¿Por qué yo no?"
"No sé." "¿Por qué tú? Yo quería hacer lo mismo que tú."
"No lo estás haciendo." "¡ Ya lo sé!
"¡ Vete al diablo! Quiero todo tu dinero y tus putas."
El avión es el único lugar público
donde aún no se censuran los pedos.
El ruido de las turbinas tapa todos los demás.
No saben que eres tú.
Puedes estar hablando con alguien que acabas de conocer
a esta distancia,
mirarlo directo a los ojos mientras te habla de su nieto
y tirarte los pedos más sonoros que te sea posible tirar.
"¿ Sí? ¿De dónde es su nieto?"
He tenido el trasero abierto todo este tiempo, y aún sigue...
¿Me ayudas con mis chistes en el camino de vuelta?
¿ Que yo te ayude a ti?
- Sí. - No. No pienso ayudarte.
Cuando yo empecé, nadie me ayudó.
Te pago para que tú me ayudes, carajo, no al revés.
No, está bien. Tienes razón.
Siempre hay alguna mujer que se te escapa.
Nos pasa tanto a los hombres como a los asesinos seriales.
"La tenía, el auto estaba lleno de bolsas de basura,
"y se me escapó."
Estoy harta del rap que me da órdenes.
"Inclínate. Date una nalgada, nena. Sacúdelo con ganas."
Yo también les cantaré órdenes.
Les diré: "Nene, ¡cepíllate los dientes!
"Quítate la chaqueta. ¿No ves que me muero de frío, carajo?"
Me masturbo con la crema de manos,
tanto que olvido que tiene otros usos.
Cuando estoy en público, y alguien saca una crema,
pienso: "¡Este tipo se va a masturbar!"
¿Puedo preguntarte algo?
¿El objetivo de tu número es que ninguna mujer se acueste contigo?
SóIo hablas de masturbación y pedos.
¿ Crees que alguna chica se te acercará
y te pedirá que te masturbes y te tires un pedo en su cara?
¡Es una ridiculez! ¿No quieres un poco de sexo, algún día?
¿ Cómo se las arreglarán sin mí?
¿ Quién los hará reír cuando yo no esté?
Soy un hombre gracioso
Les doy humor
Vienen a mí en busca de alegría
Vean mis películas
Escapen, si lo desean, a un mundo encantador
ÉI no tiene paciencia
ÉI odia a muchos Se enoja si a otros les va bien
Se odia a sí mismo A la mierda George Simmons
Tiene un pene mediano
Se acostó con muchas Aunque ninguna lo recuerda
Después de acostarse con él
Ellas se decepcionan y dicen
Ojalá me hubiera acostado con Jean-Claude Van Damme
¡Demonios!
George Simmons pronto se irá
Y no los extrañará.
Nunca nos llevamos del todo bien.
Siempre me exigieron demasiado, estoy muy enfadado.
Déjenme en paz. No visiten mi tumba, idiotas.
¡Adiós!
¡Dios mío, es George Simmons!
¿ Qué haces aquí? ¿ Qué sucede?
No pude dormir. Quiero ver al partido de los Cavaliers.
Pero esta cosa no funciona.
No pegué un ojo en toda la noche. La pasé pésimo. Sudé como camello.
Me moría de calor y después estaba helado,
y el aire acondicionado es una mierda.
Siempre se pone en máximo.
- ¿ Qué hora es? - Marca las 3:00.
¿Las 3:00? ¡Maldita sea! No puedo perder tiempo.
Empecemos mi día, carajo.
No tengo tiempo para esta porquería. Pásame el maldito control. Vamos.
Me dicen que debo marcar un interno.
¡No tengo el número para marcar un interno, carajo!
¿ Quieres que Ilame yo?
¡Debiste haberlos Ilamado! ¿Dónde mierda estuviste anoche?
- Ilámalos. - Lo siento.
Dime Io que quieres, y Io haré.
¡Pagas por todo esto, y nunca funciona nada!
¡Nada! ¡Seguro que no estoy enfermo! ¡Son ellos los que tratan de matarme!
Quiero ver al médico. Tengo que verlo.
¿ Qué mierda me pasa?
Los remedios no funcionan. ¡Me siento peor!
Ilamaré ahora mismo. Les avisaré que vamos.
- Ahora. Vamos ahora mismo. - Los Ilamaré.
Sí. Te espero abajo.
Guarda el videojuego, por favor. Déjalo. No seas grosero.
- Lo lamento. - ¿Jugabas al Centipede?
- ¿A qué demonios jugabas? - A una carrera de autos.
- Hola, Sr. Simmons. - Me alegra verlo, doctor.
¿ Cómo está? ÉI es mi amigo.
Mi amante, mi compañero, mi media naranja.
¿ Qué tal? ¿ Qué sucede? ¿ Cómo vamos?
Su sistema inmunológico está librando una batalla crucial.
La droga procura combatir la enfermedad,
pero en el proceso destruye tejido sano
y altera el funcionamiento de sus órganos y múItiples sistemas linfáticos,
así que usted padece un ataque doble.
Esperamos derrotar la enfermedad
antes de que ésta y la droga provoquen un daño irreversible.
- Bien. - Tiene un acento muy marcado.
¿Nunca notó que su acento
hace que todo suene peor de Io que realmente es?
Aunque me diera buenas noticias, yo creería que me voy a morir.
SóIo intento ayudarlo.
Sé que no Ilama la atención en su patria,
pero no puedo evitar imaginar que luego torturará a James Bond.
Sin duda, su sentido del humor Io ayudará mucho en esta situación.
Otra vez. Sale de su boca y suena terrorífico.
Usted es un hombre muy gracioso.
¿Le molestó morir al final de Duro de matar?
No comprendo la referencia.
Parece uno de los tipos de la segunda Matrix.
Les aseguro que no actué en esa película.
¿Por qué se comió a Björn Borg? ¿ Qué le hizo el pobre?
Si no tienen más preguntas, tengo otros pacientes.
¿Tiene otros pacientes que asustar antes de que acabe el día?
¿ Cuántos pacientes asusta por día?
Y me estoy cansando de estos comentarios jocosos.
O sea que...
Lo hemos hablado, realmente deseo que se recupere
y que tengamos éxito con este tratamiento.
Ilevo como seis meses tratando de armar
un armario que les compré y...
¿De IKEA? Muy gracioso.
- Hola. Profesor con onda. - Hola.
¿ Cómo fue la grabación?
Genial. Estupendo. El final estuvo magnífico.
¿Fue un episodio muy especial?
- Recuerdas a Daisy, ¿ verdad? - Sí, claro.
- Hola. - Lo lamento.
No sabía que volverías hoy.
Creí que te quedarías a dormir en casa de George.
Pasaron más de 10 días, ¿no?
Sí, y te di 11 más.
- ¿De qué hablan? - De nada. No importa. Todo bien.
Me importa un comino. Está todo bien.
Hola. Vi la úItima Harry Potter.
Harry está viejo.
Más viejo que mi papá. Ya deberían decirle Harold Potter.
Hermione tiene unas buenas tetas.
¿ Ustedes dos se acostaron? Percibo cierta onda.
Qué emocionante. Se me paró un poquito.
¿Por qué se enfadó Ira?
Pasaron mucho más que 10 días.
No puede reclamar para sí a todas las chicas que ve.
Íbamos a salir juntos.
Vamos a salir juntos. Eso pensé.
- ¡Ya no! - ¿En serio?
¡AI acostarte con mi compañero, se acaba todo conmigo!
¿De qué hablas? No me trates así.
¿ Quieres saber qué pienso? Que te acostarías con cualquier estrella.
Conociste a una estrella y te metiste en su cama.
¡Y ni siquiera es tan famoso!
¿ Qué tal si yo viviera con un actor superatractivo y famoso?
¿ Qué tal si yo viviera con James McAvoy o Jude Law?
No sé. Seguramente me acostaría con ambos.
- No digas eso. - ¡Lo siento! No seas tan exigente.
¡No puedo creerlo!
Si entrara una chica sensual y desnuda y te invitara a hacerlo, Io harías.
- Te acostarías con ella. - No, me sentiría muy incómodo.
Y quizá la invitaría a un recital de Wilco.
Pues nunca en mi vida había conocido a un hombre como tú.
Creí que eras de las chicas que esperan dos meses
para acostarse con un tipo.
- No creí que... - Soy una mujer independiente.
Puedo acostarme con quien quiera.
De haberlo sabido, ¡habría adelantado nuestra cita!
CáImate un poco. Ni siquiera te conozco.
Ésta es la conversación más larga que hemos tenido.
No te enfades conmigo. Dije que te daría 10 días.
Te di tres semanas.
Creí que bromeabas. En serio.
Deseamos a todas las chicas que vemos.
Así somos. Si no me acostara con cada chica que tú deseas,
no me acostaría con nadie.
Es una falla de comunicación. Podemos resolverla.
No importa. Te acostaste con ella.
Así que ya no me interesa más.
¿ Vas a dejarla ir porque yo estuve con ella?
Sí.
En cierto modo, es un insulto.
¿ Vas conmigo a ver a Wilco?
Me gustaría, pero voy con Tobey Maguire.
Quizá interprete a su hermano menor en una película.
Ojalá.
Dime. No te deshiciste de ellos. ¿ Qué pasó?
Hicieron varias ofertas interesantes,
pero no sé cuánto vale cada auto y...
Quieren comprarlos en conjunto,
- y me cuesta... - No te preocupes.
No le des tantas vueltas. Véndelos.
- Dona el dinero, y a otra cosa. - Bueno.
Quiero sentirme feliz
- de haber donado algo. - Bueno.
En fin.
Hay algo que quiero decirte desde hace mucho, George.
Sí.
Deberías hablar de tu enfermedad con alguien, además de conmigo.
- No quiero. - George, la gente te tiene cariño.
Tienes que permitirle apoyarte.
Si Io hago público, todo cambiará y nada volverá a ser igual.
Ya ha cambiado todo, George,
y pronto empezarás a sentirte mal
y querrás estar con alguien, además de mí.
¿ Ya les contaste a tus padres?
Tienen más de 70 años.
Si Io supieran, les daría un ataque.
- Amigos. Querrás hablar con tus amigos. - No tengo amigos.
Hay gente con la que salgo y charlo un poco,
pero no me siento cercano a nadie.
Son amigos del ambiente.
Andy Dick no es mi amigo. Es un conocido.
Tú eres mi mejor amigo, y ni siquiera me caes bien.
Tienes que contárselo a alguien más.
No puedo ser el único que Io sepa.
Nunca había pasado por algo así. Todos mis abuelos están vivos.
Tu trabajo no es Ilorar. Tu trabajo es no Ilorar.
SóIo quiero hablarte de hombre a hombre, George.
- Como hombre, te aviso que estás Ilorando. - No estoy Ilorando.
La gente creerá que acabamos de romper, Ira.
- Deja de hacer eso. - Está bien, ya está.
Estás haciendo el ridículo. Basta de gestos ridículos, Ira.
Abre los ojos. Deja de Ilorar.
¿Ahora también haces ruidos? Pareces el Increíble Hulk.
Dios, escupiste sobre mis camarones,
- imbécil. - Perdona.
- Dios mío, perdóname. - Vamos. Sécate.
Santo cielo.
Lo lamento, no sé qué hacer.
Esto es terrible.
¿Por qué no me maté jugando al béisbol?
Me arruinaste el almuerzo, idiota.
Podría haber sido mi mejor comida.
- ¿Te traigo hielo? - No, estoy bien.
Nunca tuviste hijos, ¿no?
- No. No Ilegué a eso. - Yo tengo tres.
- Lo sé. - Tres niños que continúen el apellido Dick.
¿ Cómo diablos engendraste hijos con todos los penes que chupaste?
Me chupé mi propio pito y escupí en una vagina.
De todos modos, casi toda la gente pasa la vida dormida.
Algunos no despiertan hasta que los Ilama
la Parca: "¡Soy la Parca! Vas a morir."
"No temas, George. Es la Parca, nada más. ¡Alégrate, desgraciado!"
- Sí. - A la mierda la negatividad.
¡A la reverenda requetemierda!
Ojalá ahora no estuviera tan enfadada contigo.
Perdón por no haber sido un buen hermano.
Fuiste un hermano terrible.
Nos abandonaste y no te importó. No te importamos un comino.
- No te... - Se mudaron a Kansas.
- ¿Esperaban que yo fuera hasta Kansas? - Sí.
Creí que se habían mudado allí para no recibir visitas.
- Eres un egoísta. - Lo sé.
Viste apenas tres veces a mi hijo.
- Siempre le envío DVD. - ÉI no quiere tus DVD.
Quiere que seas parte de su vida. Quiere ser parte de la tuya.
Vaya. Me encantó verte.
Ahora voy a Ilamar a papá para pasar más tiempo en familia.
¿ Qué te hicimos? No soy papá.
Es cierto.
Eres un encanto, y lamento no conocer a tu hijo.
Lamento no conocerte a ti.
- Pero me alegra que no me conozcas. - Me gustaría.
Te decepcionarías, créeme.
Cielos.
Dios mío.
- ¿ Quién es? - La mujer con la que iba a casarme,
hasta que abrió los ojos.
- Ella tiene 10, y ella seis. - Son preciosas.
- Cielos, la pequeña es idéntica a ti. - Sí.
¿ Qué pasa? ¿El padre no tiene ADN?
- Es Laura. - Se pelean mucho, pero son preciosas.
Sí. Muchas gracias por haber venido.
- Quería venir. Quería verte. - No tenía que ser aquí.
No hacía falta. Sé que te pone mal.
Lo lamento muchísimo.
Lamento todo Io que hice.
No Io lamentes. Pasaron 12 años.
Todo fue para mejor. Está bien. Mira a tu alrededor. Te va genial.
Sí. Tengo una vida perfecta. La odio.
- No he... - No la odias.
Soy adicto a ella. No puedo dejarla.
Hola, Wayne. Soy Ira. Te Ilamo
porque hoy no es un buen día para que vengas a visitar a George.
Quizá mañana. Te Ilamo cuando organice su agenda.
Gracias. Te Ilamo.
Ahora tienes una familia.
Me alegro mucho. Hiciste Io correcto. Seguiste adelante.
Tienes una buena vida.
Yo no tengo nada, Laura. Lo odio.
Odio pensar que pude haber vivido contigo.
- No sigas, por favor. - Lo siento. Es que...
Pude haber tenido esas niñas contigo.
¿Por qué me engañabas? Yo era bonita.
- Sí. Eras preciosa. No sé. - ¡Era bonita!
No sé por qué carajo Io hacía.
Era un estúpido. No recuerdo a nadie más.
- ¿ Qué te pasaba? - No recuerdo a nadie más.
SóIo a ti. No sé.
No sé quiénes fueron, quiénes arruinaron Io nuestro.
Nunca las recuerdo. Es como si no hubiera pasado.
Lo único real fue Io nuestro. Y tuviste razón en dejarme.
Tuve que dejarte.
Ya no podía soportarlo.
- Sí. - Pero ¿sabes qué comprendí?
Amo a mi marido,
pero no es Io mismo.
Y te amé tanto...
Lo sé.
A mí me pasa Io mismo.
No te sientas mal.
Te amo. Siempre te amé.
Y Io gracioso es que éI también me engaña.
- Odio... - ÉI es tu versión australiana.
Odio a tu marido. ¿Está loco?
Tú fuiste especial.
Fuiste... Eres...
El gran amor de mi vida. Te amo.
No debí abrazarte, ¿ verdad?
No estás enfermo, ¿cierto?
Me dijiste eso para que viniera.
- Tus manos. - Tan grandes.
Hacían que mi pene pareciera pequeño.
Gracias por el complejo, manos.
Sí. Cielos.
Entre esas dos gigantes, Io mío parecía un enano.
Sí.
Valió la pena.
- Ya se cumplió el tiempo. - Qué rápido pasó.
Ojalá fueran mis amigos y no me cobraran para tocar conmigo.
Sigamos un poco más.
Mis planes y proyectos pasados
Perdidos como sueños olvidados
Parece que todo...
- Diego. - ¿ Sí, George?
- Las rosas están bellísimas. - Gracias. Están hermosas.
SóIo un tipo bien dotado como tú puede cultivar rosas tan bellas.
No tengo que estar solo
Es amor verdadero Es amor
Sí, es amor verdadero
¿Haces monóIogos cómicos?
Ésta es la primera vez que salgo de casa en tres años.
Pero a veces, en casa, actúo un poco para mis hijos.
Nada muy bueno. Chistes trillados.
Hablando en serio, sé que estás pasando por algo terrible,
pero aun así, eres mucho más apuesto que éI.
El Reino Celestial está a tu alcance
No espero que despiertes de tus sueños
Vimos tu úItima película en vídeo.
Si eres gracioso, no necesitas rebajarte.
No necesitas ser grosero para hacer reír.
- Te diré quién era un gran cómico. - Dime, por favor. ¿ Quién?
- Jackie Gleason. - Sí, por supuesto.
Te gusta porque te pareces a Art Carney.
Gleason era magnífico. Y tú no eres malo.
- Bueno. Gracias, papá. - Sí.
Es amor
Es amor verdadero, sí
Es amor verdadero Es amor
Creo que no supe elegir, Ira.
No supe elegir bien.
Ahí Ilegó. Me vio. Déjame abrir la puerta. Mark.
- Basta. - Déjame abrir. Mark.
¡A un lado, tonto!
- Hola, George Simmons. - ¿ Qué tal?
- Feliz Día de Acción de Gracias. - ¡Hola!
- Mark. - Mi nombre es Leo.
- ¿ Cómo estás? - Profesor con onda.
- ¡Así es! - Sí.
Cielos.
Esa película es genial, porque eres hombre, después bebé,
después aprendes a ser hombre cuando te...
Hace falta ser bebé para saber cómo ser hombre.
Sí. ¿Te traemos algo para beber o comer?
No. Déjenme dar una vuelta y revisar sus cosas.
Hola, soy Bo.
- ¿ Qué tal, Bo? - Soy actor y...
Bien.
- Vi muchas veces tu número. - ¿En serio? ¿Dónde?
Schmira tiene esos vídeos de YouTube...
- YouTube. - Sí.
¿ Vinieron George y Daisy? ¿ Cómo diablos ocurrió eso?
Creí que George no vendría. Y ¿quién invitó a Daisy?
Yo la invité.
- ¿ Sigues acostándote con Daisy? - ¡Nada que ver!
Tengo otra novia. Salgo con la actriz que interpreta a la Srta. Pruitt.
Se Ilama Carla no sé cuánto.
¿Puedo sentarme junto a George?
Siéntate donde quieras, amigo.
Si pudiera hacer reír a George una sola vez,
sería genial para mi carrera.
- ¿Escribiste chistes para hoy? - No.
SóIo retoqué mis anécdotas más graciosas.
No puedo esconderme en la cocina toda la tarde. Mejor voy.
- Mi amigo Schmira. - Gracias por venir.
Me encanta. ¿Dónde duermes?
Aunque no Io creas, justo donde estás parado.
- No. - Sí, es patético.
- ¿Fuiste al recital de Wilco? - Eso, ¿ fuiste?
No. Revendí los boletos.
- Gané 100 dólares, así que... - Me debes 50.
- Supongo. ¿ Quieres un pagaré? - Un giro bancario.
- ¿ Un giro? Muy bien. - Sí.
- ¿ Usas PayPal? - Sí, págame por PayPal.
Qué bonito, discuten como una pareja.
Son como Marc Anthony y Jennifer López.
Teníamos una cita, pero como me acosté con aquel tipo,
- Schmira la canceló. - ¿En serio?
Tranquilo, Ira. Eres mejor amante que ese monigote.
Míralo. Tiene el largo y el ancho ideal.
Está muy bien dotado.
Le vi la punta. Es más grande que el mío entero.
- No, es común. - Sí.
¿Te gustan los penes grandes?
Tengo una vagina pequeña, así que...
Dale vitaminas para que crezca.
- Sí. - De acuerdo.
Voy a dejarlos solos.
- Bueno. - Me estoy enamorando de ambos.
- ¡Siéntanse incómodos! - Me encanta tu trabajo.
¿ Sí? Gracias por su compra.
Lo siento. Te debo una disculpa. Lo que hice fue muy raro.
Te grité por engañarme cuando todavía ni siquiera te conocía.
Lo entiendo. Sé que actué raro y Io lamento.
Más raro es emborracharse
y acostarse con el de Profesor con onda.
Está bien. Cuando me mudé, se Io chupé a uno de la serie.
Todos Io hacen.